pinkay!sh

이렇게까지 머리카락을 길게 길러본적이 없어서 나는 자꾸만 언제 잘라야하나 하는 생각을 했었다
그리고 남들이 짧은 머리에 흔히 이유를 붙일때는, 실연이다.
그래서 난 장난으로 웃으면서, 그래 혼자가 되면 머리카락을 잘라버려야지! 하고 생각했다.
아아, 이 긴머리도 이제 바이바이할때가 왔구나.

언제 자를까, 어서 잘라버려야지!... 하고 생각하다가도.
음, 그냥 시간을 좀 두자.
겨울 방학에도 여전히 자르고 싶으면 잘라야겠어. 라고 생각해버리는 나.


대체 뭐가 나한테 이렇게 미련따위를 두는거냐고!!!!!!!!!!!!!!!!

아아 이런 못되먹은 성격이 참 여린 친구 한명을 울렸다.
이런 지랄맞은 성격에 이해심이 모잘라서 참 예쁜 아이 맘을 콕 찔러버렸다.
그래, 시간이 지나고 세월이 흐르면 이런 코딱지만한 별거 아닌 응어리는 금방 사라질거라는 사실 몰랐던것도 아니였는데. 그냥 이런 드러운 초조함과 소심함이 그 시간을 기다리진 못했다.

한참은 미숙하고 덜떨어진 성격때문에 생긴 일이긴 하지만, 그래도 역시 내가 나쁘다고 생각하진 않는다.
넉넉한 시간을 잡고 생각해본 결정을, 후회하기 위해 할 어린 아이는 아니기때문이다.
그래도 울리고 싶진 않았다. 울꺼라고는 생각도 못했다.
너무 당황스러워서 하고싶었던 말들을 다 못하고 못되 쳐먹은 말만 반복한 기분이다.

아.. 울렸다.
그래서 정말 다짐했다.



다신 누군가에게 기대를 말아야지. 기대지도 말아야지.
기대를 않아야 실망도 안하지.
내가 실망을 안해야, 우는 사람도 없지.
다신 사람 울리지 말아야지,
기대를 말아야지.

-----...기대없이, 호감없이, 어떻게 친구를 친구라 생각하지?

거짓말을 했다.
이유는 그냥 어떤 비밀을 숨기고 싶었기때문이다.
여지껏 아무리 비밀이라해도 적당히 거짓말도 사실도 아닌 말로 흘려보내면 된다고 믿어왔었는데, 너무나도 직접적이던 그 질문에 나는 너무 당황하여 그냥 사실과는 정 반대의 말로 그 비밀을 숨기는 수 밖에 없었다.
그래서 결국 거짓말을 하게 됐다.
사실을 감추고 덮어버리는 그런 독하고 못된 거짓말을 하게 되었다.

그리고는 마음이 너무 답답하고 싱숭생숭한 기분에 그 날 밤은 한참을 잠에 들지 못하고 설쳐댔다.
안절부절...
역시 사실을 말하는게 지금 이 순간은 좀 그래도 큼직하게, 먼 미래를 봤을땐 좋은거였을까나, 하는 조바심을 내다가도 곧바로, 아니, 아니지, 사실을 말했으면 그닥 좋은 결과는 안나왔을껄...하는 생각.

뭐, 결국은 다 어리석고 멍청한 자기 합리화일 뿐이다.
그래, 진실을 솔직하게 다 말하는게 언제나 현명한 일이다. (적어도 내 인생 모토에 있어서는)
이건 그냥 굳이 거짓말까지 해서 감춰야하는 비밀을 가진 내 잘못이다.
평생을 거짓말이란 자물쇠로 숨겨야하는 비밀이란 족쇄.
과거에 무책임한 행동을 생각없이 해댄 불쌍한 나 자신에 대한 벌이다.

이제와서 후회해봤자 뭘 할 수 있을까, 하며 조용히 반성을 하고 앉아있지만
아무리 반성을 하고 기억 속에서 지워낸다해도, 엎질러진 물은 정말이지 다시 담을 수가 없는거구나...하는 깨달음만 벌써 백만번째하고도 한 번 더.
후회란것은 정말이지 꼴도 보기 싫은 놈이다.
그치만 그 놈이 알고보면 내 자신이라는 사실도, 그 사실을 외면하고 싶은 이 마음도 다 재수없고 짜증난다.

한참을 고민한다.
나는 이렇게 있는 한은 언제나 거짓말을 하고 살아야하는거 아닌가...
그리고는 다짐한다.
그냥 내가 먼저 잊어버리겠다고, 내 기억에서 없애버리겠다고, 내가 하는 그 거짓말이 사실이라고 믿어버리면 그만이라고.
그치만 내 양심은 아직도 도망가지 않고 묵묵히 그 자리를 지키고 서있다.
이래서 증거가 남은 일은 싫다니까 정말...
(증거가 없었다면 나는 이렇게까지 고민할 일 없이 그냥 사실을 거짓으로 덮어버린 채, 그걸 그냥 사실이라 믿어버릴 수 있었을거다. 그렇다, 나는 그만큼 영약하다.)

그래, 그리고는 결정한다.
거짓말을 하고, 진실을 감추고 살되, 내가 거짓말을 했다는 그 사실만은 숨기지 말자.
참 어려운 일이다.
하지만 그것이 서로 대립하고 있는 내 양심과 내 바램의 타협점이고, 양쪽 모두에 대한 예의이다.


아아, 거짓말은 정말이지 괴롭고 힘들기만 한 일이다.
시작을 말았어야지, 후회를 말았어야지, 정신을 일찍이 차렸어야지...
그러고 정신을 차려보니, 난 또 후회만 하고 있구나.
후회하지 말아야지, 하는 후회에 또 후회를.

참 힘든 일이다.
진심으로 대할 수 없는 대인관계를 유지해야한다는 것은.
뭐, 사람들은 이렇게 말한다.
'그래도 인생을 살려면 배워야 해'

대체 왜?


음, 그치만 나도 이젠 그런 능력을 길러볼까 생각중이다.
먼저 시작으로는, 나의 진심이였던 마음을 없애야겠다
뭐, 어차피 돌아오지 않을 진심이었으니까 그리 어렵진 않을꺼같다
무관심이 약이겠지.